De manera poco discreta, hay documentados dos tipos de resaca en este Diario:
1.La INFERNAL.
Con síntomas variados como: dolor de cabeza, mareo, vómitos, imposibilidad de ingerir alimento, ganas de dormir, no poder dormir, confusión, dolor generalizado. Este es el tipo de resaca que todos conocemos y que, en mayor o menor medida, sufrimos. Sobra decir que este Diario la sufre en una medida considerable.
2.La ME LO PASO PIPA.
Síntomas: verse extremadamente guapo, amar a todo el mundo sin condición (gente de la calle, camareros, revisores del gas, según), tener la Visa fácil (el valor del dinero se diluye y se compra de todo, y sobre todo, lo que no se necesita), ingestión compulsiva de alimento de tipo plástico y sensación de que toda acción realizada es maravillosa (ir a la farmacia, cortarse las uñas de los pies, salir a la calle sin paraguas).
No es un tipo muy común, pero este Diario la sufre de manera esporádica. Y confirma que sus síntomas hacen que la vida, al menos por un día, sea maravillosa.
Hace un par de meses la Visa se me puso más fácil de lo normal por la imprudencia de entrar en el Vips, un lugar donde esta Señorita se vuelve loca de remate. Salí de allí con dos películas que no tenía intención de ver en la vida, una piruleta rellena de bombones de chocolate que vomité minutos después y un libro de mierda sobre hombres y mujeres que me mira desde la mesilla desde entonces. Éxito total para un domingo cualquiera.
Meses después, arrepentida por tal gasto monetario teniendo en cuenta como están las cosas en África y en mi banco, me dispuse a ver los dos
peliculones, ambos con Julia Roberts. En fin, una actriz que no me dice nada, en una época que no me interesa en absoluto y con unas gentes con el pelo hiper cardado, rizado y sucio. Me disponía a disfrutar de una noche de infiernos estéticos bajo el poder de mi propia voluntad.
Y al final, como con todo en esta vida, resulta que descubrí un montón de cosas...mención especial a la moda del Medio Oeste Norteamericano cuando Britney Spears todavía chupaba teta.
Magnolias de Acero y
Mystic Pizza hacen los honores:
1. Julia Roberts, antes de ser Pretty Woman
walking down the street vivía en pueblos como Louisiana o Mystic, era una buena chica que soñaba con futuros mejores y sí, ya tenía un PELASO.
2. La cintura de Dolly Parton.
Si su cabeza tiene una circunferencia de 40 centímetros, su cintura tiene el tamaño de la de mi Barbie Bebé. Frase para el recuerdo:“La belleza natural no existe”.
3. El colgante con tu nombre que Carrie Bradshaw puso de moda a principios de la década pasada, resulta que es una horterada que las americanas están hartas de llevar. Sobre todo en fiestas donde se comen alitas de pollo frito y se bebe cerveza caliente.
4.Trabajar en una pizzería si llevas una camiseta que puedes customizar a tu antojo y que dice que eres un
pedacito de cielo, MOLA.
5. Los ochenta, salvo honrosas excepciones, son una época hostil donde el mundo se estaba preparando para los primeros noventa; momento en el que una oleada de fealdad conquistaría el mundo. Yo, que me encuentro a mí misma cambiando la banda sonora de mi vida, doy fe. Me encuentro mejor, más lozana y más de todo desde que he apartado el pelo sucio, el grunge, las camisas de cuadros gigantes y los bares no recomendados para menores de las páginas de mi Diario. Bueno, eso último no lo he dejado del todo. Que me lío.
Umm...acabo de darme cuenta de que para no gustarme nada y parecerme todo horrible todavía me quedan cosas por contar de estos dos documentos fílmicos. Sobre todo porque acabo de recordar el motivo por las que las compré: las dos hablan de la amistad entre chicas, mujeres, madres y hermanas, cosa de la que este Diario nunca tendrá bastante...¡os quiero chicas!
